MİZAH

Türkiye Kupası Geyikleri

Fenerbahçe'nin Türkiye Kupası'nı kazanması en çok hangi kitapta geçer?
Rüya tabirleri kitabında.

Arşimet bugün yaşasaydı neyi bulamazdı?
Fenerbahçe'nin Türkiye Kupası'nı kaldırma kuvvetini.

Fenerbahçe için Türkiye Kupası neden önemli değil?
Çünkü 'elle tutulur bir başarı' değil.

Fenerbahçeli genç taraftarların en çok kullandıkları cümle nedir?
"Bana Türkiye Kupası'nı anlatsana dede..."

Türkiye Kupası'nı kazandıklarını görmüş iki Fenerbahçeli yan yana gelince ne yapılır?
Aralarına girip dilek tutulur ve fotoğraf çektirilir.

 Fenerbahçeliler'in çoğu Türkiye Kupası'nın rengini neden gri olarak hatırlıyor?
Çünkü kupayı en son kazandıklarına televizyonlar siyah beyazdı.

Fenerbahçeliler'in bir kısmı Türkiye Kupası'na inanmıyor. Neden?
Bazıları görmedikleri şeye inanmaz.

İŞTE ASIL HAYVAN SEVERLİK BU !

Altıncı his

6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.

Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de

çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

İşte Bu !

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.

TEYZE DE KAPTIRMIŞ GİDİYOR

Suyu Isıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.

Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.'

Temel Hakkındaki Derin Sorular

*Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış.

Niçin?

Kendi çapında eğlenmek için.

Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takip içiyormuş.

Niçin?

Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için.

Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş.

Niçin?

Ayaklarında karıncalanma olduğu için .

Temel esinin yaş gününde ne almış?

Kurulanması için bir havlu.

Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormuş.

Niçin?

Bebek yüzme bilmiyordur diye…

Temel her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş.

Niçin?

Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için…

Milyarder Temel´in çocukları, derslerini villalarının bahçesinde

yapıyorlarmış.

Niçin?

Temel´e “zengin adamsın, çocuklarını dışarıda okut ” dedikleri için …

Temel saçını ıslatmadan sampuanliyormus.

Niçin?

Şampuanın etiketinde “kuru saçlar içindir” diye yazdığı için.

Atletizim şampiyonasına katılan Temel, doping yapmasına rağmen sonuncu

olmuş

Neden?

Doping yaptığı anlaşılmasın diye.

Temel araba kullanırken sık sık cebinden küçük bir kağıt çıkarıp okuduktan

sonra tekrar cebine koyuyormuş. Ne mi yazıyormuş bu kağıtta?

Gaz pedalı sağda, fren solda .*

Pinokyo depresyondaaa

Pinokyo abi, sen sünnet oldun mu?
-hayır.
-istersen bu konuda sana yardımcı olabilirim, dayım marangoz da …. Ehehe.


-pinokyo, okula gitcen mi sen?
-yoo.
-hiç bişi öğrenmeyecen yani?
-hayır öğrenmicem, oldu mu!
-odun geldin odun gitcen yani, hehehe…
-odunu görcen şimdi sen, konuş konuş…


-pinokyo, en yalan söyleyince burnun uzuyo de mi?
-ewet.
-peki doğruyu söyleyince neren uzuyo? Ehehehe…
-olum bela mı arıyon sen yaa!


-şşt, baksana odun!
-kim ben mi?
-yok ben! Odun diyom etrafa bakıyo yaa, sanki ormandayız anasını satiim.olum senin kafada bi tahta eksik galiba!


-pinokyo, sen abızıtın mı?
- ne?
-zzıt tahtalıköy, puhahaha……..
-gül gül sen gül !


X - heh, geldim işte.çok beklettim mi ya?
Pinokyo -iki satir bekliyoz burda yaw!
Y – ewet ya, çocuk ağaç oldu burada, ehe ehe…
Pinokyo – sen konuş biraz daha konuş…..


-pinokyo, şu meşhur Truva atı var ya, o senin akrabanmış, ööle diyolar…
- o diyenleri bi yakalarsam zaten onlarla akraba olcam…
-ehehe..
-Ne gülüyon lan!
Pinokyonun sevgilis – ne biçim kuklasın sen yaa, tahtasın bi yararın yok!ormandaki ağaçlar bile oksijen veriyo etrafa…

Salaklığın Tarihi

Bob Fenster in Salaklığın Tarihi kitabından örnekler

Arizonalı bir adam kelepçelerle oynarken kendini kelepçeledi ve anahtarı bulamadı...

Kendisini kurtarmak için çilingir çağırmak yerine polisi arayınca başı belaya girdi...

Onu kelepçeden kurtaran polisler, ödenmemiş bir kefalet borcu bulunduğunu belirleyince onu yeniden kelepçelediler...

Gillette şirketi 1902 yılında güvenli jilet satmaya başladığında

yüzlerce erkek satın aldı.Sonra da bu jiletlerin sakallarını kesmediğini

söyleyerek onları çöpe attılar. Gillette yetkilileri, mutsuz müşterilerin

tıraş olmadan önce jiletin sarıldığı kağıdı çıkarmadıklarını fark ettiler.

Chevrolet, yeni model arabası için Nova ismini buldu ama sonra

arabayı Latin Amerika da satamayacakları anlaşıldı... Çünkü Nova,

İspanyolca da gitmez anlamına geliyordu.

1932 yılında Los Angeles olimpiyatlarında Fransız atlet Jules

Noel in disk atmada kırdığı olimpiyat rekoru sayılmadı. Çünkü atışı

izlemesi gereken bütün hakemler, sırıkla yüksek atlama yarışmasını

izlemek için arkalarını dönmüşlerdi...

1840 da ABD başkanlığına seçilen William Henry Harrison, çok

soğuk bir günde Washington da açık havada düzenlenen göreve

başlama töreninde şapka ve palto giymeyi reddederek yaptığı

uzun konuşma sonucu zatürre oldu. Yeni başkan sadece bir ay görev yaptıktan sonra öldü.

Meksika daki bir sağlıklı yaşam merkezinin sahibi, vasiyetine

mezarlığın sigara içilmeyen bölümünde gömülmek istediğini ısrarla ekletmeye çalıştı.

1971 de toprak kaymalarını incelemek isteyen Japon bilim

adamları, büyük bir yağmur fırtınası efekti yapmak için bir tepeyi yangın

hortumlarıyla adam akıllı suladılar. Bu yüzden tepenin çökmesi sonucu meydana

gelen heyelanda, dört bilim adamıyla 11 izleyici hayatını kaybetti.

Fransız ordusu, askerlerin mayın tarlalarında yürüyebilmelerini

sağlayan patlamaya dayanıklı botlar icat etti. Fakat botlar o kadar ağır ve

içinde yürünmesi o kadar zordu ki, askerler mayınlarla havaya uçmadan önce

pusuya yatan düşman askerleri tarafından vuruluyorlardı.

1985 de New Orleanslı cankurtaranlar o yıl şehrin havuzlarında

kimsenin boğulmamasını kutlamak için bir parti verdiler. Partide

konuklardan biri boğuldu.

1975 de İngiliz bir çift televizyonda en sevdikleri programı

izlerken erkek yarım saat süren bir gülme krizi sonucu kalp krizi geçirerek öldü.

Eşi, cenazeden sonra programın yapımcılarına bir mektup yazarak,

kocasını hayatının son dakikalarında bu kadar mutlu ettikleri için teşekkür etti.

1983 de mağazada hırsızlık yaparken yakalanan San Diegolu bir

kadın polislere eğer onu bırakmazlarsa morarana kadar nefesini

tutacağını söyledi. Polisler kadını bırakmadılar, o da gerçekten

ölünceye kadar nefesini tuttu.

Mesleğe göre aşk teklifi

Ayakkabıcı : ah sevdiceğim sensiz hayat bana
bi numara küçük geldi, kalbimi vurdu, su toplattı hop hop hoplattı, canım
yanıyor ne olur dön..

Bilgisayarcı: açtım kapadım kendimi yine de düzelemedim sensiz.. printerım
ol yaz beni yarım yarım..

Kabzımal: mevsimlik sebzeler geldi, hormonsuz domates geldi, kütür kütür
hıyar geldi sen gelmez oldunnn..

 Terzi : beli sıkıyorsa sevdanın, don lastiği gibi süneyim sana.. paçalarını
kısaltma sevdiğim, selvi boylum al yazmalım benim..

Müzisyen : kalbimin sol anahtarı, yarımlık notam, bu porte var ya.. sana
feda olsun

Kasap: senin o bakışların yarim, iki kere çekilmiş kıyma gibi lap diye
yapıştırır tezgaha beni.. sinirlerim ayıklanır sesini duyunca.. ben seninim
artık, ister inegöl köfte yap beni ister cızbız..

Minibüsçü:stepnemi kaybettim sen benden gittin gideli…….

Avukat: itiraz ediyorum sayın aşkım…..böğrüm müvekkil misali yanmakta sana tutulalı…..

Manav: domates yanaklım….patlıcan dudaklım……enginar kılıklım……3
kilosu bir milyonluk bir aşk değil benimki……

Milletvekili: bizim kasabaya yapılcak köprünün inşaatına başladık…15 sene
sonra….beni ööle değiştirdin ki vaadettiklerimi yapmaya başladım…..

Doktor : öksür sevdiğim, ciğer filmin pırıl pırıl, gönlünce öksür
sevdiğim… hapşur sevdiğim grip aşısı gibi senin aşkın, beni mikroplardan
korur sevdiğim

Haber Spikeri: Iyi aksamlar..Evdeki telefondan bildiriyorum.Dun aksam beynime ulasan sinyale gore, sana asigim ve seviyorum.Bir dahaki konusmamiza kadar hoscakal

Çiftçi : buğday başağı gibi sarı saçların, rüzgarda mağrur boynunu büker
güzeller güzeli.. gel de aşık olma

Benzinci: sulandırılmış mazot gibi motoru bozan adamlardan değilim
ben…..petrol rafinerisine döndüm seni seveli…..

 
Lunaparkçı: gondoldan indim çarpışan otom arızalandı…..sigaralara denk gelmiyor kasnaklar……dönme dolap ettin beni peşinde…..yeter artık aşıkım uleee….*

Annem İzin Vermedi

Yasli Kari Koca eski günleri yad ediyorlarmış.

Nine dedeye demiski hadi ilk tanisdigimiz zamanlarda oldugu gibi seninle yarin saat 2 de sinemanin önünde bulusalim ve felekten bi gün calalim, dede tamam diyor ve ertesi gün sinemanin önünde gidiyor, saatlerce bekliyor nine gelmiyor.

Buna cok kizan dede eve geliyor o da ne, nene oturmus agliyor.

Dede:

Ya hatun saatlerce bekledim neden gelmedin, niye agliyorsun.

Gözü yasli Nine:

Annem izin vermediiiiiii

Komik Video, Foto ve Yazılarınızı

Bizimle Paylaşabilirsiniz

edit@ceylanpinari.com